Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Паpень - девyшке:
- Вы что, меня за дypачка деpжите?
- Ага, только ты его никомy больше не показывай

Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении
возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног.
Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом
ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов,
устремленных на него.
- Что случилось? - мелькает паническая мысль.
- Может, что с одеждой не в порядке? Он быстро оглядывает себя:
- Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!! - и он
лихорадочно запихивает платочек в ширинку.

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом.
Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной
фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение.
Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт.
Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из
отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза.
Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде
по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит
всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в
таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем
вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@#$, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть,
как кого-либо из пассажиров бьет током...

 Идет мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят
закурить. Мазохист спрашивает:
- А по морде дадите?

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой @лядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- ! Поезд ушла!
Полицейский облегчeнно:
- Поезд не ушла, а ушeл!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты..... В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают
музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.