Цветные анекдоты
Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 
Автор: lalyo   
11.11.2009 22:51
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
 
 * * *
 
Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать
на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!
 
* * *
 
Эстонец поймал золотую рыбку, и рыбка говорит ему:
- Отпусти меня, мил-человек, я тебе три желания исполню!
На что эстонец берет рыбку за хвост и со всей дури лупит ее об камень:
- Нне нна-ддо раз-го-ва-рри-вать по русс-ки.. Нне нна-ддо раз-го-ва-рри-вать по русс-ки...
 
* * *
 
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
 
* * *
 
Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик:
- Девочка, а что ты ешь?
- Шоколадку!
- А почему она такая черная!?
- А я ее в третий раз ем.
 
* * *
 
Разговаривают двое сельских жителей. Один говорит:
- У моей жены скоро день рождения, а я даже ума не приложу, что бы ей такое подарить.
- Подари ей туалетную щетку: это очень практичная вещь, ей понравится.
- Точно!
Через несколько дней они встречаются снова:
- Ну как, подарил щетку жене?
- Подарил, но она ей попользовалась всего два дня и перестала: считает, что бумага все-таки лучше.
 
* * *
 
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
 
* * *
 
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!
 
* * *
 
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
 
* * *
 
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
- У тебя че, уши забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе :?*:;%;:%;: Раз... два... три...
Бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять,... Наконец кролику удается высунуть голову.
- Что, обос?%лся?
< Предыдущая   Следующая >
 

Последние новости

Голосование

Нравится ли вам сайт?
 

Лучшее

Авторизашка



Наша кнопка

 

Waaazzzuuup! развлекательный портал

 

 

Наши друзья:
Форум о здоровье - массаж киев.