Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофеи оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должныотвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка: - Я думаю...
И тут же проваливается в преисподнюю.

* * *

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает.Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожихспрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

* * *

Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пиZду покажу.

* * *

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

* * *

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

* * *

 Грузина отца училка вызвала в школу, 
- А вы знаете , что ваш сын нарушает дисциплину? 
- Конэшно! 
- А вы знаете , что ваш сын в туалете девочек обежает? 
- Конэшно! 
- А вы знаете , что ваш сын уже 2 месяца в школе не появляется? 
- Конэшно! А я его зарэзал нахрен.

* * *

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились.
Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
- Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
- Ага, и меня два раза в тамбуре, - отвечает крестьянка...

* * *

- Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул
голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит
"ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

* * *

Возле входа в сельский клуб табличка "Историческая лекция для Колхозников".
Лектор
: - Смотрите, это череп Александра Македонского в 12 лет , а это
череп Александра Македонского в 25 лет.
Человек в панамке из зала:
- Скажите, а как у одного человека может быть 2 черепа?
- Мужчина, а вы кто?
- Я дачник.
- Вы что не видели табличку возле входа?