Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... 

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный: 

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю! 

- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное.
- Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
- Ну да, ... менты, таможенники... . 

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям... 

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман! 

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...